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  • Dec 19 Tue 2017 10:44
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十年的時間。

這麽長的時間我才終於完全告別憂郁症,而這也真的不是一般人可以體會的。親人曾經問我“妳的生活好好的,可以吃可以睡,到底為什麽會有憂郁症?” 我當時心碎了一地,是要我怎麽用三言兩語概括「我為什麽會有憂郁症」這件事呢?

我不知道其他人,但這絕對並非自身選擇,我相信其他患者和過來人從來都不想要得到這樣的病。明明都有跡可循可是無法避免,很多時候我們都很無奈,更不想成為別人擔心的對象,但在那樣的情況下我們是完全沒有辦法控制自己的。

聽好,完   全   沒   有   辦   法。

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我想念你。

想念當時的語氣

想念空氣中漂浮著音符和旋律

當你說

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我想起那時候你問我要不要跟你走

你不敢直視我

只默默低著頭

我知道你有多愛我

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是一場撕心裂肺的夢。

在夢裏,有媽媽,有幼兒園到現在的朋友,有港劇裏面的男主角,還有許多模糊的臉孔,就這樣在迷亂之中上演了一場看似鬧劇實質悲劇。

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我本來就愛哭。

每年的今天,即使人事已非,我還是堅持用我的方式為你慶祝生日。沒有蛋糕,沒有鮮花,但有滿滿滿滿的思念。

我其實不怕輸,尤其在你面前。但這場遊戲,究竟還要玩多久? 如果生命是場比賽,而我的對手是你,那你是不是一直都在我身邊跟我一起面對挑戰,跨越一個又一個意想不到的障礙? 是不是成績揭曉後,我就可以再見到你,跟你握握手,給你一個大大的擁抱,然後跟你說:“有你這個對手真好” ? 

我知道,後者永遠不會發生,但我可以感覺得到,感覺到你就在我身邊,在每個我走過的地方。我只是擔心搬過這麽多次家,你會找不到我。所以我用念力,召喚著你回到我的世界裡。而你依然,還在。

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她提醒自己不要定義朋友,因爲友情不需要定義。即使此刻有很深的感觸,她也當作是一種領悟。

她一直在問自己,這些年追求的是什麽樣的友誼? 其實不用追,是你的,就會一直存在。存在不一定在身邊,未必是有形體的,精神上、心靈上,也絕對絕對可以成立。

她其實遇到了很有涵養、很棒很棒的朋友。A首先發現了她封鎖所有消息,因爲找不到她而開始擔心;B從畢業到現在依然陪在她身邊,不因爲環境的變遷而與她漸行漸遠,反而對她始終相信,也在她需要時給了很多的關心和問候;C、D、E在她需要經濟上的幫忙時伸出援手,不追根究底,不執著於償還日期,還再三囑咐她記得要有錢防身;F不相信片面之詞,在發現她的漸漸疏離後主動關心到底發生什麽事......

以上的種種,讓她有所感慨。

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和他的遇見,對她來説非常不可思議,也似曾相似。也許因爲他和她很像,亦或是因爲,她總幻想如果有一天能在異地邂逅那一個能夠影響自己一生的人。一切似夢似真,猶如春天裏的瀑布,在心中泛起漣漪。

他說:“我不會問如果,因爲我相信

她才明白,原來相信是這麽一回事。就算心裏面有疑問,但不一定要問出口。不是不想知道答案,而是答案其實沒那麽重要。因爲深信不疑,所以無論答案如何,都絕對能夠尊重、可以接受。這才是真正的相信,跟其他口口聲聲、信誓旦旦的相信不一樣。所以她很放心,很放心。

他說:“妳不要一直道歉,不然本來不是妳的錯,都會變成妳的錯喔。”

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  • Aug 08 Wed 2012 22:48
  • 她他

她終于看清了他,經過那麽久以後。

其實說久也不算太久,只是中間經歷的事情太多,所以感覺很漫長。

一開始她並不知道原來人性可以這樣子轉變,不只是180度,是360度。

從極好,到極坏。

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  • Jul 23 Mon 2012 21:12
  • 他說

他說

如果這世界只剩下他們的眼睛 他們的耳朵

那都看他們的 都聼他們的

但偏偏不是啊

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阿爸,我好久沒有寫信給你了。過去一年我經歷了很多事情,好的壞的、喜怒哀樂、是非對錯,當然還有很多值得感恩的事。我知道,你都知道的。也因爲我相信你一直都在,所以那顆心更加堅定。我的勇敢,也因爲你而更加勇敢。

阿爸,我不一樣了。對於很多方面、情況、部分,我都不一樣了,可是想念你的心,還是一樣的。很多事情我都學會了,但有些事還是學不會,就像,如何想你也不掉淚。眼淚,是咸或是甜;眼淚,是苦還是澀;眼淚,是難過或是喜悅;眼淚,也許只是單純的想念你了。不是一種證明,而是一種有形的懷念。

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那些男孩人都很好,真的。不知道當初看上我什麽,可以爲了我戒煙戒酒力爭上游不打架不鬧事......哦對了,都是那些年的事。

不知道爲什麽,最近總會想起從前戀愛的一切。小學單純又簡單的你喜歡我我喜歡你,囯中原本也單純又簡單的你喜歡/愛我我喜歡/愛你。咦多了愛耶,只是情竇初開的我們對於它不甚了解。初戀由淡淡的喜歡開始,慢慢延伸成一絲絲的愛意,如同王子公主的故事在一起,雖然沒有什麽惡毒的角色搞破壞,但後來還是分開了。我提的,第一次分手,哭到眼睛腫了,難過到上課慌神了,不過心痛也不過兩三天就過去了。也許嬉笑打鬧的過去,都可以嬉笑打鬧地讓不開心都過去。

初戀沒什麽不好,真的。可是在那之後,大家都受傷了。曖昧很長,等待很長;傷害很多,難過很多;唯有相愛不長,相愛不多。那次我初嘗愛情的撕心裂肺,初次體會終于在一起會開心到睡不著,分開也一樣。閉上眼,眼淚來捧場。“沒有答案其實就是答案”,如果當初像現在這樣坦然想通,那心痛或許會少一些。沒錯,或許。

後來遇到了那段時期的最愛,最後也演變成最痛。我的愛情不複雜,只是不簡單。分手復合分手差一點復合;曖昧疏離曖昧疏離曖昧差一點在一起;分手等待以爲會復合疏離等待以爲會復合疏離復合分手;然後我單身。

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  • Sep 22 Thu 2011 13:19
  • 舊夢

今天有個雜物收集人員挨門挨戶問大家有沒有舊報紙或舊貨物要變賣,他還說現在連壞掉或不要的手機和手提電腦都可以賣給他。我想了想,搖搖頭說:“我都還要用到,沒有不要的。”,接著就微笑目送他離開。

其實我有,可是不想賣。不是價錢的問題,而是捨不得。每一架手機,都有伴我走過的歲月。裡頭有著簡訊聊天的內容,有著朋友噓寒問暖的感動,還有,曾經愛得無法自拔的悸動。

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這幾天都很開心,因爲過得很充實!而且我發現,雖然有些令人難過的情況發生了,但我卻可以坦然面對。這是以前辦不到的,以前啊總會爲了類似的狀況難過,導致很多其他的事情都沒有辦法處理好,因爲心情已經被大大影響了。對於我現在的應對能力,我要為自己鼓掌!

昨天上了電台100.3的節目,和另外兩位年齡相仿的在校生一起發表自己的看法,我們所談論的是有關於年輕人到外國留學的課題。兩位DJ既幽默也親切,所以整個過程實在是很好玩!

話説當初囯中畢業後我原本是打算到台灣去升學,也許年少輕狂的年紀看了太多偶像劇,總是幻想在異國遇到真命天子然後來個美麗的邂逅展開童話般的愛情故事,所以在不知不覺中想要到台灣念書的念頭早已經根深蒂固!後來經過自己上網查詢資料再進一步研究之後,發覺台灣真的是我理想中的一片土地。相較起來我的英文還蠻遜色的,而中文能力算是中上,那麽去台灣就再好不過了!大家都用著我熟悉的語言相互溝通與交流,而那裏的環境、人文、文化、食物......哎喲總之就是寶島一個啦!想說到了那裏就可以好好重新開始,在人生地不熟的地方開始我獨立堅強的新生活!但媽媽考慮到台灣和大馬的距離,覺得若我到台灣去她要見我一面都不容易,就像少了一個女兒似的,再加上台灣一年四季,也免不了天災,所以爲了安全起見就反對了我的這個理想!

現在回想起來其實不再無奈了,畢竟老媽子的出發點也是爲了我好,再來現在居住的新加坡也沒什麽不好,交通方便,治安也絕對okay,我在這裡也有家鄉以及新加坡的朋友,不算孤單啦!

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我想起那年夏天,我和小學夥伴曾一起大聲呼喊:“我信,我行,我一定行!”。想當初那樣信誓旦旦給自己許下的承諾,順理成章成就了自己。是啊,全科特優。但那時候獲得的模範生頭銜,即不是實至名歸,也並非心安理得,趾高氣揚的背後,卻有殘缺。

我的小學生涯,少了朋友。畢業歌“Sakura Sakura”聲聲唱,心裡多了對於未知的期待和盼望﹣我希望能有新朋友,有人能看穿我的孤單,諒解我的孤傲,並且接受我。漸漸才明白,我得先看穿、諒解以及接受我自己。

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經過這幾天,一盆熱水從天而降,直接澆醒我的固執。

好吧,從今天開始,為自己。曾經努力為別人爭取些什麼,才發現結果是相對的。失望?有的,就當作是過程。開始覺得有些爭取到的也許會變成炮灰,但沒關係啊,反正不是無路可退。

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友人常說:“你的心情起伏會嚇死人。”

我承認。中學時期朋友們最擔心的,就是我的情緒。我是那種一大清早到學校后,朋友一如往常想和我談笑風生,卻發現我很明顯的想躲在安靜角落。我可以一整天不出聲,大家也不知道到底發生了什麽事。想要慰問我、安撫我,但無從下手,面對我更無所適從。

翻開紀念冊,發現友人們寫給我的話都大致相同:

“從前,在你身上總覺得有種冷傲的氣息,但這些年,卻看見你不斷的改變。看著現在的你,為你覺得開心,但卻有些憂心。憂的是,通過你的blog,發現你的思緒似乎開始變得有些憂鬱。”

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古色古香的茶餐室,形形色色的食客。

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陪我走過風雨,都無阻。

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我想這是人類能承受的最大值。

兩位巫族老人家,長久以來因爲行動不便完全失去工作的能力,太太更必須坐在輪椅上,無法行走。因此,他們沒有工作,就只是靠著政府所提供的福利津貼過生活。誰知道,遇到無良屋主。明明每一次都按時提交房租,只有早還,從來不逾期。結果有天,兩老發現自己的東西被屋主擱在門外,試圖暗示他們自行離開。原因是:他們遲交,甚至沒交房租。因爲擔心會被傷害,並深知無力抵抗,老太太只好拜托弟弟的朋友幫忙搬東西到民衆俱樂部前寄放,而自己和丈夫則在俱樂部前的長椅上度過了三天三夜。

慶幸我還沒忘記基本的馬來文用詞,所以至少還能跟他們交談,了解他們的情況。女兒有自己的家庭,現在懷孕並且必須照顧夫家老小,家裡也沒有額外的空間可以容納自己的親身父母。雖然知道父母現在流落在外,完全沒有一個棲身之所,但,卻始終沒露面。兒子生活有困難,工作所賺的錢不多,每個月能給兩老的家用有限,甚至分毫不給。老太太的弟弟也在外租房間過日子,根本就沒能力給予兩老住處上的幫忙。如今,他們只能流著淚,等著有關人士的協助,安排他們一個能落腳的地方。

流離失所,卻絲毫不埋怨,而面對伸出援手的陌生人,他們心存感激。

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去了一趟老朋友家,感覺真好。

我們從小就認識,她住在我家隔壁。我們什麼都在一起,直到她的人生變了,我都還存在著。後來,我們分開了,她搬到我媽媽的家鄉去生活,可是我們的心還在一起。她一年回來一次,我們就一年見那一個月,玩那一個月,剩餘的十一個月,我們都通信、互送卡片。所以我們一直都是彼此最好的朋友、唯一的知己。

那是童年的時候。

人長大一些,周遭的人事物都變了、廣了,所以我的心也變了。跟這個她,通信次數從減少到零,互送卡片也不再是那麼一回事了。漸漸的,我離她遠了。

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我想念那雙手。

昨晚睡前想起你,眼淚還是那樣不爭氣。時過境遷卻無法替代思念,那一些,每一些。

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