新春過年又一年。
除夕吃了豐富的團圓飯，心裏正溫暖之際，病菌也熱情不減。又是發燒又是頭痛再來一個我的宿敵喉嚨痛，我刹那間真的覺得我今年犯太歲。姐姐說沒啊猴兒今年運勢不錯啊.....結果，原本以爲退燒了但初一又再來，然後喉嚨也受到病菌感染，還有就是年初二打包好行李要搭巴士回來新加坡時，行李箱坏掉了。
所以你說我運勢好真的沒有證據可言，不過呢，我還是願意相信，哈哈!
每年每次見面，每位親戚都會有各自的改變。生活上，外型上。然而，之間的親情是唯一不變的。在那裏的每一天都很舒服自在，算是我休息充電的最佳時刻。
我曾經是個補習老師。高中時期爲了賺點零用錢，我去教補習和看功課。畢業了，也就沒繼續了。
去年來新生活後在經濟上有一些困難，而“教補習”這念頭產生了又打消，打消了又產生，最後則是不了了之。也許當時的自己對於教育根本就沒有興趣，只是把它當作能賺外快的工具，所以總是在為自己找藉口，什麽找不到學生啦地點太遠啦我只教華語啊......就算了。
可是現在，我除了是歌手，也是一名補習老師。
剛開始其實打從心底排斥，一直覺得我應該只做跟音樂有關的事情，爲什麽要牽扯到教補習這件事？我不情願，也抗拒。每一次準備教材，心裏面都是一堆符號，而問號是最大的。
阿爸，我好久沒有寫信給你了。過去一年我經歷了很多事情，好的壞的、喜怒哀樂、是非對錯，當然還有很多值得感恩的事。我知道，你都知道的。也因爲我相信你一直都在，所以那顆心更加堅定。我的勇敢，也因爲你而更加勇敢。
阿爸，我不一樣了。對於很多方面、情況、部分，我都不一樣了，可是想念你的心，還是一樣的。很多事情我都學會了，但有些事還是學不會，就像，如何想你也不掉淚。眼淚，是咸或是甜；眼淚，是苦還是澀；眼淚，是難過或是喜悅；眼淚，也許只是單純的想念你了。不是一種證明，而是一種有形的懷念。
我以爲這一次聼不會哭的。
套句歌詞吧，“我的以為，只是我以為”。
可是說真的，我真的不知道爲什麽。人家說好歌會勾起傷心的回憶，讓聽者再一次失落，也是種釋放。有音符的力量，和，別人唱出來的感傷。然而這首歌，雖然不是我的親身經歷，卻足夠讓我感同身受，深深刻刻，好像曾經發生一樣。
愛情不就是這樣嗎？有些人對你無限付出，但得到的卻是零；有些人給你無限傷害，但得到的卻是愛。零，只是零，而愛，卻很滿。愛情本來就不可能會有相對的收穫，很多時候，也根本不談收穫。人家說愛情不是佔有，是給予，是付出。可是不佔有，那自己的愛呢？
好像很多事情都不一定要等到某件事情結束才開始，或者，等另一件事情開始才結束。
是環環相扣沒錯，但卻不一定有關聯。有些事停了就是停了，就是沒有下文，再等待也是空。那不如，展望其他的可能吧。
11年過了，我原本沒什麽感觸，誰知道一個人走在熱鬧的街頭，眼眶泛淚。要不是它們都倔強，説不定早就出糗於人前。不過這也難怪，那麽多的喜怒哀樂、跌跌撞撞、起起伏伏，還有那麽多的原本不認識到相知，這一切，曡曡層層，層層叠叠，給了我好多好多無法一一説明的感受。有感動，也當然有感慨。我不知道爲什麽，也許用眼淚來釋放會比較乾脆，不會拖泥帶水，要不然幾天後也一定會一把鼻涕一把眼淚。雖然我忍著，但卻好踏實。跟你說，這種感覺沒親身體驗過，再怎麽解釋都得不到認同。沒關係，我懂。
總結2011最大的感謝，是我好好活著。因爲我好好活著，所以能夠有那麽多的經歷和體悟。在每個當下能夠有所造化，這真的......應該知足了。是啊，我還要更多。不是貪心，我只是想突破。2012，繼續好好活著吧，這將會是每個突破的開始，每種奇跡的創造，每段幸福的延伸。
我一直想當個不爭的人。
可是另一個自己想把我叫醒。當今社會，有誰會相信任何的不爭？我其實也不在意是否有誰要相信，反正也與誰無關。也許在這個現實的社會裏頭，不爭就被吃定，或者，注定失敗，尤其是在五光十色的演藝圈，你越是不爭，別人就越是把你當作假想敵甚至是競爭對手，又或者會把你歸類為表面與世無爭、内心卻有無數計劃和心機的人，就只爲了得到些什麽。
不過不爭並不代表我擁有的我就要拱手相讓，只是在衆人爭先恐後去爭取的同時，我選擇站在自己的綫上把最閃亮、最好的一面展現出來。然而我發現，原來不喧嘩、靜靜的、默默的，也能夠出位。前提是突圍之餘絕不能傷害到任何一個人，這是我的原則。
或者，不爭也是一種爭，只是它比較内斂、含蓄。這樣算是無聲勝有聲，暗地裏的小動作嗎？我不想去定義，反正，問心無愧就好。
重看一些過去的紀念
感慨人生的時過境遷
並非歲月不繞人
只是歲月帶走了太多
這一年，說最多的是“謝謝”，聼最多的，除了“你很瘦”、“你很面善”，就也是“謝謝”。
這是一個很奇妙的感覺。你要說我不擅表達那倒也不是，我其實很喜歡用說的用寫的來説明一些事，一些感受，一些想法。可是來到被感謝的時候，我同樣也說謝謝。因爲我真的不知道我還能做什麽樣的回應，哦對了，附加微笑。我從來就知道，一首歌對於聽者的影響有多大，但我從來就不知道，我的歌對於大家的影響可以這麽大。看到大家的分享，看到大家的讚賞，看到大家因爲《相信》而感動甚至覺得感謝，我真的覺得老天是愛我的，而且，還跟很多人一起愛著我。
剛剛看了我的臉書，看到我在自我介紹那一欄是這樣寫的：
1.我是一個有點長不大，但也有點超齡的女生。
我原本自信滿滿以爲我能撐到最後，結果還是hold不住了。
這要從十一月說起。
十一月行程滿檔，好多好多的工作和活動。不只要上課，還要到馬來西亞去宣傳，再來就是籌備返老還童呼吸法2011見證大會。每一個小細節都必須用心去準備，時間都不夠用了。在大馬參與了好幾個活動演出，其中，還有慈善晚宴。能在表演之餘做善事，這真的再好不過了。結束了在大馬的宣傳行程，回到新加坡就繼續為見證大會奮鬥。將近兩個月的籌備，換來的是人生中精彩的一頁。
其實發了單曲之後，“歌手”這個身份對我來説還是非常的飄渺不踏實，似乎看不見，也摸不著。直到大馬的宣傳活動展開，我才感覺到很多的不一樣發生了。友人(所有演出的主持人，阿亮)說：“婉琪，你現在是歌手了，不一樣了咯！”，那個當下，我坐在主辦單位為我準備的貴賓室。我其實很感恩，感謝阿亮的照顧和款待，感謝他的一路相挺，感謝他讓我的演藝道路，多了很多不一樣的繽紛色彩。然後我發現，我邁入了人生的另一個轉折點。
最近我常常聽到兩句話：“你很瘦”、“你很面善”。
關於“你很瘦”這件事。
自從半年前肚子感冒之後，體重就有減無增。我有吃，有定時吃，有好好吃，但就是沒有辦法讓自己變胖。再加上最近因爲要四處演出，睡眠時間不定，質量又變差，因而間接影響了食欲，所以就有了日漸消瘦的跡象。可是呢，我真的有在關注這個情況，各位切勿擔心蛤!
又是雨天，我以爲我適應了。
雨天對我來説，最適合一個人在家沖乾淨心靈了。可是往往在淨化前，總要來一段憂鬱的戯碼。說真的，雖然已經沒有什麽心碎可以默讀，但心裏面的遊樂園，似乎一踫到雨天就會關門。
然後呢，我靜靜地坐在沙發上，呆呆的任由思緒飄蕩在我不確定的時空裏。我不知道我在想些什麽，也不知道想了會有什麽。也許雨天就是能給我一種勇氣，頽廢的勇氣。
我以爲我會睡著，沒想到我站起來，看看時鐘，诶才過了十分鐘，不算久。於是打開電腦，開始我該開始的工作。
那些年過去卻依然存在，在腦海，在心底。
看著，想著，好多感觸湧上心頭。電影情節雖然是真人故事，但對我來説有太多的不可思議。也許我羡慕，羡慕沈佳宜，也羡慕柯景騰。前者可以那樣被喜歡，是福氣；後者能那樣喜歡人，也是福氣。男主角為女主角所做的一切，看似虛擬純屬虛構但卻是百分百真實，就那麽的令人感動。有好幾幕，我也想大聲罵男主角是笨蛋。女生的很多舉動、問題和回應，都是因爲喜歡對方。因爲關心，所以擔心，所以有了脾氣。想被理解但不習慣表明，別人無法理解時自己就開始埋怨“你不懂我的心”。錯過和遺憾，也難怪。
好多次，看到了男女主角之間的互動，我回想起從前的美好。跟初戀踏踏腳曖昧真好，在一起卻沒能持續依靠。慶幸當時沒有多，更沒有少，才能成就今天的這一切。真的，當我們曾經用心深刻喜歡過、愛過，就算我們本以爲無法送上祝福，但打從心底祝福的那一刻，才發現自己比任何一個人更希望對方能幸福快樂。
第一次看電影不會因爲原本相愛的人沒能在一起到永久而感覺失落，畢竟這樣的結局，皆大歡喜。誰說沒有在一起？只是立場不同。好朋友，知心的朋友，擁有無數共同回憶的朋友，在一起，也可以到永久。《那些年，我們一起追的女孩》，證明了真愛的力量。怦然心動，扣人心弦。
