All about Faith.

終于等到這一天。

打掃完畢，我才真正感覺到喜悅。把東西一一歸位，内心充滿無限的感觸。對，就是這裡了，找了那麽久，就是這裡了。

小時候的夢想很簡單，我要有瓷磚地板的家，還有，瓷磚墻的浴室。從前看的、住的都是別人家，所以只能暗自羡慕。整理好東西，整理好心情。

15嵗以後的心願完成了，終于有了書架；18嵗至19嵗之間的苦惱解決了，終于有了床。還有，Channel 5、夢寐以求的沙發等等。

不止一次踫到這樣的情況時

深呼吸未必有用

但至少可以確保我不會窒息

討厭搬家

不是因爲害怕適應新環境

而是不喜歡不安定的感覺

必須習慣更加忙碌的生活。

我喜歡用充實的事情把時間塞滿，至少我要享受在其中。尤其是那些令我感到有成就感的事，就算結果不怎麽樣，我也想用自己的能力去締造一個過程。

説到音樂會。

公司把當天的所有照片和視頻都上載到官方臉書頁面，重看照片，發現我的笑容比從前好很多，至於視頻，我其實不是那麽滿意。幾乎每首歌曲都有瑕疵，比方説忘詞、破音、走音，高音和虛音不夠扎實。曾經有位音樂老師告訴我，他說我唱歌附帶太多顧慮，打個比方，當我知道下一句是高音，我就會擔心高音上不去甚至破音結果所顧慮的就發生了。只要我增加自信，並且完完全全享受歌曲、享受舞臺，用心去唱，所有的顧慮其實都會不復存在。再來就是我發現的新問題：被合音影響。接下來的訓練方向明確，得加把勁了!

看了一些影片

我真的被激勵到了

内心熊熊烈火

即將燃燒

我想這是人類能承受的最大值。

兩位巫族老人家，長久以來因爲行動不便完全失去工作的能力，太太更必須坐在輪椅上，無法行走。因此，他們沒有工作，就只是靠著政府所提供的福利津貼過生活。誰知道，遇到無良屋主。明明每一次都按時提交房租，只有早還，從來不逾期。結果有天，兩老發現自己的東西被屋主擱在門外，試圖暗示他們自行離開。原因是：他們遲交，甚至沒交房租。因爲擔心會被傷害，並深知無力抵抗，老太太只好拜托弟弟的朋友幫忙搬東西到民衆俱樂部前寄放，而自己和丈夫則在俱樂部前的長椅上度過了三天三夜。

慶幸我還沒忘記基本的馬來文用詞，所以至少還能跟他們交談，了解他們的情況。女兒有自己的家庭，現在懷孕並且必須照顧夫家老小，家裡也沒有額外的空間可以容納自己的親身父母。雖然知道父母現在流落在外，完全沒有一個棲身之所，但，卻始終沒露面。兒子生活有困難，工作所賺的錢不多，每個月能給兩老的家用有限，甚至分毫不給。老太太的弟弟也在外租房間過日子，根本就沒能力給予兩老住處上的幫忙。如今，他們只能流著淚，等著有關人士的協助，安排他們一個能落腳的地方。

流離失所，卻絲毫不埋怨，而面對伸出援手的陌生人，他們心存感激。

未必是自私。

有捨必有得，我相信，因爲總看到捨得的人收穫更多。不是每個人在擁有的時候都願意分享，但前提是，不是每一樣都能分享，更不是什麽都能共享。譬如，當你很愛一個人並且擁有他，這個人就能跟別人分享嗎？更別説是共享。這情況可以用自私來解讀或形容嗎？不行吧，我是這樣認爲。那朋友呢？當你擁有一個很好的朋友時，你願意跟別人分享嗎？這一點，因人而異。有些人會認爲認識到好的人，就會介紹給身邊的其他朋友，這樣大家都能變成好朋友，四海皆兄弟。但，或許你會想要獨佔他，不想別人也擁有你喜歡的這個朋友。算自私嗎？每個人的定義不同。

可是在某些時候，我們卻很“大方”。打個比方，當你不喜歡身邊的某個人時，你就會跟別人“分享”你的不滿，然後，要別人也跟你一樣“擁有”這樣的不滿，並且一起排斥和遠離對方。把自己的想法和情緒強加在別人身上並奢望甚至強求對方和你一起擁有，其實也自私不是嗎？

不是每一樣擁有的人事物都捨得分享。喜歡的、不喜歡的；在意的、不在意的；重要的、不重要的。沒有既定的對與錯，是與否。心態如何，決定如何，選擇如何，行動如何。

也許承諾就像隕落的流星

碎了一地

就算拼湊也湊不到一個完整

好累。

腦子裡面佔據的一切永遠都和塵埃沾不上邊，總是堆積著滿滿的事情。要處理的事、要面對的事、要完成的事、要解決的事等等等等。每天都很充實，但未必每天都單純美好。不能說我不快樂，畢竟能做自己喜歡的事就該知足，沒什麽好怨的，但是，我好需要屬於我的空間，以及完全不必顧慮太多的時間。沒錯，和自己相處的空間和時間。簡單地看一本書，邊聼著自己喜歡的歌曲，又或者，好好地學習華文。餓了就吃，累了就小睡片刻。不必回應任何的話語，不必擔心出門遲到或是得罪了誰，多悠閒自在。

但如果真的是這樣，我又會渾身不自在。時間非得被填滿，只要不緊綳。間中最怕遇到的，就是被自己亂七八糟的情緒爭先恐後地突擊。要怎麽突擊我都承受的了，反正我又不是不堪一擊，不過，千萬不要打擊到我的信心。這幾天在練歌的過程中，我幾度懷疑自己的能力。不可否認我真的很喜歡唱歌，可是強加在自己身上的期待和指望，還有別人的看好，我似乎忘了我唱歌的初衷。自己設下的目標也許太高，一次次爬不上而跌下來之後，信心也會一次次被打擊。難道，我就認輸了嗎？

還是要爬起來，繼續往上爬。有些感覺還是要找回來，還是能夠找回來。只要我願意，只要我相信。反正我知道，我只是顧慮太多。

黯然

惆悵

似乎是遇到預料之外的事情時

貼切的心情形容詞

人說：“人生如戯，戯如人生。”，這也沒什麽令人意外的，畢竟連續劇裡的情節，也是人想出來的。

誇張的人生經歷，有時候不由得我們逃避。像我，十五嵗沒了爸爸其實也沒有多誇張，難過是當然的，但跟其他人比起來，這似乎只是人生必經的事。最近知道一個網友的慘痛經歷，她今年才22嵗，是個同性戀。女友被舅舅強暴找她逃家,結果被通緝。她在家庭暴力環境長大，一直到國高中。也被強暴過，甚至因為被強暴而被老師同學羞辱。被老闆侮辱的自尊心，讓她就算被一百度熱水燙傷腳依然穿著球鞋努力端盤子。還有，半年內進出三次急診室且沒有保險。這樣的人生經驗，似乎比連續劇更戲劇化。但，這些都是事實。

偶爾，我們會因爲被路人踩到腳而覺得被冒犯了，也同樣會因爲自己不小心踩到路人的腳，道歉了卻還被瞪了一眼而覺得對方不可理喻，但萬萬沒想到，對方也覺得被冒犯了。不懂得設身處地為別人著想，這都是我們的通病。

其實生活可以很輕鬆，甚至比任何一部連續劇都來得美滿，並且有皆大歡喜的結局，只是當我們的角度有了偏差，視野有了障礙，思想彎曲了，鑽牛角尖、敏感了，人生中不管發生什麽都等於悲劇。打個比方，當初在臺灣找到蠟筆小新的公仔，我開心了不只一天，到現在每晚抱著它入睡都是滿滿的感謝，多美好。但，昨天因爲出門前撞到手，我就覺得人生很糟，做什麽都不順利，一個字：“衰”。可以因爲一個很小的事覺得人生很美好，卻也可以爲了一件小事覺得人生像一坨大便。矛盾發自内心，都是心態在搗亂。

誰說

孤單會比較少

寂寞會比較少

空虛會比較少

眼看著，我就快要十九了。

其實對年齡沒有特別的執著，畢竟年齡也沒什麽特別的。有人說我不夠成熟，像個孩子一樣，天真、容易相信別人；有人說我過於成熟，少了天真，但卻還是容易相信別人。我必須澄清，天真不是成熟的人的專利，容易相信別人也不是一種不夠成熟的表現。重點是，要如何定義成熟？

聽説過，“你應該像十八嵗。”，意思就是，我應該過著十八嵗的生活。可是十八嵗應該過著什麽樣的生活？法律有記載？課本有説明？我現在真的不在意了。如果把別人的眼光當成自己必須承擔的壓力，那根本就不合邏輯。有時候只能在心裡暗罵：“關你屁事？”，而表情上就只是淺淺一笑。又何奈？

反正每個人都有屬於各自的生活，各自精彩，未必相干。

每個人的心裡面都住著一個愛神

為我們尋找愛情裡那個對的人

雖然並非每一個尋找的過程都是美好的

也未必每一次找到的都是可以相愛一輩子的人

開始結束了

結束開始了

經過的

是不多不少的原則