目前日期文章:201201 (8)

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如果每個男人都是李大仁,那每個女人都可以成為沈佳宜。

才剛開始追看「我可能不會愛你」,我就有預感我會入戲太深。本來還不太適應它的慢節奏,才後知後覺生活也不就都一樣。一天可以發生很多事,多到你以為過了超過24個小時;一天可以甚麼都沒發生,就只是單純的躺在床上敷面膜發白日夢。所以老話說,戲如人生。因為貼近生活,因為可能發生甚至不斷在發生,難怪這部劇如此成功。

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新春過年又一年。

除夕吃了豐富的團圓飯,心裏正溫暖之際,病菌也熱情不減。又是發燒又是頭痛再來一個我的宿敵喉嚨痛,我刹那間真的覺得我今年犯太歲。姐姐說沒啊猴兒今年運勢不錯啊.....結果,原本以爲退燒了但初一又再來,然後喉嚨也受到病菌感染,還有就是年初二打包好行李要搭巴士回來新加坡時,行李箱坏掉了。

所以你說我運勢好真的沒有證據可言,不過呢,我還是願意相信,哈哈!

每年每次見面,每位親戚都會有各自的改變。生活上,外型上。然而,之間的親情是唯一不變的。在那裏的每一天都很舒服自在,算是我休息充電的最佳時刻。

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其實對這個城市的眷戀是有的
雖然偶爾
還是不太能接受一些地方文化
一些自私心態

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我曾經是個補習老師。高中時期爲了賺點零用錢,我去教補習和看功課。畢業了,也就沒繼續了。

去年來新生活後在經濟上有一些困難,而“教補習”這念頭產生了又打消,打消了又產生,最後則是不了了之。也許當時的自己對於教育根本就沒有興趣,只是把它當作能賺外快的工具,所以總是在為自己找藉口,什麽找不到學生啦地點太遠啦我只教華語啊......就算了。

可是現在,我除了是歌手,也是一名補習老師。

剛開始其實打從心底排斥,一直覺得我應該只做跟音樂有關的事情,爲什麽要牽扯到教補習這件事?我不情願,也抗拒。每一次準備教材,心裏面都是一堆符號,而問號是最大的。

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我才驚覺
原來說回去是多麼的容易

需要很大的勇氣

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阿爸,我好久沒有寫信給你了。過去一年我經歷了很多事情,好的壞的、喜怒哀樂、是非對錯,當然還有很多值得感恩的事。我知道,你都知道的。也因爲我相信你一直都在,所以那顆心更加堅定。我的勇敢,也因爲你而更加勇敢。

阿爸,我不一樣了。對於很多方面、情況、部分,我都不一樣了,可是想念你的心,還是一樣的。很多事情我都學會了,但有些事還是學不會,就像,如何想你也不掉淚。眼淚,是咸或是甜;眼淚,是苦還是澀;眼淚,是難過或是喜悅;眼淚,也許只是單純的想念你了。不是一種證明,而是一種有形的懷念。

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我以爲這一次聼不會哭的。

套句歌詞吧,“我的以為,只是我以為”。

可是說真的,我真的不知道爲什麽。人家說好歌會勾起傷心的回憶,讓聽者再一次失落,也是種釋放。有音符的力量,和,別人唱出來的感傷。然而這首歌,雖然不是我的親身經歷,卻足夠讓我感同身受,深深刻刻,好像曾經發生一樣。

愛情不就是這樣嗎?有些人對你無限付出,但得到的卻是零;有些人給你無限傷害,但得到的卻是愛。零,只是零,而愛,卻很滿。愛情本來就不可能會有相對的收穫,很多時候,也根本不談收穫。人家說愛情不是佔有,是給予,是付出。可是不佔有,那自己的愛呢?

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好像很多事情都不一定要等到某件事情結束才開始,或者,等另一件事情開始才結束。

是環環相扣沒錯,但卻不一定有關聯。有些事停了就是停了,就是沒有下文,再等待也是空。那不如,展望其他的可能吧。

11年過了,我原本沒什麽感觸,誰知道一個人走在熱鬧的街頭,眼眶泛淚。要不是它們都倔強,説不定早就出糗於人前。不過這也難怪,那麽多的喜怒哀樂、跌跌撞撞、起起伏伏,還有那麽多的原本不認識到相知,這一切,曡曡層層,層層叠叠,給了我好多好多無法一一説明的感受。有感動,也當然有感慨。我不知道爲什麽,也許用眼淚來釋放會比較乾脆,不會拖泥帶水,要不然幾天後也一定會一把鼻涕一把眼淚。雖然我忍著,但卻好踏實。跟你說,這種感覺沒親身體驗過,再怎麽解釋都得不到認同。沒關係,我懂。

總結2011最大的感謝,是我好好活著。因爲我好好活著,所以能夠有那麽多的經歷和體悟。在每個當下能夠有所造化,這真的......應該知足了。是啊,我還要更多。不是貪心,我只是想突破。2012,繼續好好活著吧,這將會是每個突破的開始,每種奇跡的創造,每段幸福的延伸。

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