目前日期文章:201104 (13)

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開始了不一樣的生活,接觸了不一樣的新事物。從原本的排斥,到後來的接受,甚至,愛上這些所謂的新事物。曾經懊惱過,覺得自己的能力被局限了,似乎無用武之地,但漸漸才發現,不管是能力或潛能,它們都無限延伸,也正在大搖大擺地往前邁進。

身邊的一些人,總能夠讓我更懂自己。偶爾緬懷過去,或是好高騖遠地憧憬未來,但我依然記得,腳踏實地何等重要。也許總要失去一些才能得到一些,沒有所謂好的壞的,對的錯的,反正人生就是要取得一種平衡。怎麼衡量或定義?因人而異,依情況而定。

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振作啊!!!

我發現最近的我開始懶散,總是為自己找藉口停留,回頭看看我真的慢了很多!也許以前的自己沖得太快,現在的緩慢讓我很不習慣。或許把腳步放慢是好的,至少還可以好好看看身旁,那些愛我的人。但人生還是必須取得平衡,總不能怠慢。

可是最近我不喜歡自己。當我過於認真在處理或是討論一件事時,態度和語氣就會加重,甚至變得惡劣。辛苦了身邊的人,尤其是那些處處為我著想卻得不到我體諒的人。我真的應該好好反省、檢討、改正。

有時候當別人太看好自己,壓力真的會隨之而來。然後就會想逃避,不敢正視其他問題,因爲害怕一個不小心,別人對於我的期望就會粉身碎骨。因此我告訴自己,當我相信能量和磁場的存在,就代表我也相信了自己。只要有信念和信仰,我知道,我的能量一定會超出我的想象。

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喜怒哀樂
總不單只是喜怒哀樂這麼簡單
偶爾參雜在一塊
交錯

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終于打起精神開始做畢業作業了,先為自己鼓掌!雖然還沒完成但因爲感覺肩膀就快脫臼了,所以想說先來寫寫東西再休息,接著才繼續衝刺!

對了,我下定了決心哦!從今天開始不准吃零食,減少吃煎炸和辛辣的食物,還要多喝水!要調養好身體就必須先從飲食習慣著手,畢竟病從口入啊!

還有,最近腰痛越來越頻密了,懊惱==好啦,繼續加油吧女孩!


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“迫切被需要症”。

是的,我患了以上病症,而且病入膏肓。我猜,幾乎每個人都有相同的情況,只是願不願意承認罷了。稍微解釋一下這病症的症狀:患病者會迫切需要感受到自己被需要,不管是在工作上、親情愛情友情等狗屁感情中。一旦覺得自己在工作圈子中或是人際圈子內無法發揮自己的強項、優點、長處,就會覺得自己一無是處。尤其是當自己連一點小忙都幫不上的時候,就會覺得自己很沒用。

這種感覺真他媽的要人命。

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我要找回那個自己。

那時候偶爾獨來獨往,感覺卻一點都不糟。我想念那個可以自己照顧自己,就算跌倒也沒關係的我。對啊,自己再爬起來就好了。獨立自主,不常依賴別人,不管遇到什麽事都能夠自己去承擔、解決,我覺得那樣的自己很棒。可是不知道什麽時候開始,我漸漸失去那一塊。

因爲周遭環境、局勢的改變,身在其中的自己也不由得不改變,那從前的自己呢?不是念舊,只是我覺得那時候的自己勇敢多了。我喜歡那種自己。

堅強、強悍,就算偶爾逞強,我也可以自己承擔。

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原來愛情的世界很大,大得可以裝下一百種委屈;
原來愛情的世界很小,小到三個人就擠到窒息;
原來愛情的世界很大,塞了多少幸福還是有空虛;
原來愛情的世界很小,每一腳踩過就變成廢墟。

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不必懷疑
這也是我
只是
不同層面

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在多少迷惘的日子裡

我們選擇逃避

越逃越遠

越是迷惘

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先把話說在前頭,這一篇我會寫比較多,但不能保證一定引人入勝。反正人生本來都沒什麼能夠保證。
 
突然談起過去愛情的種種,以為很久沒有攤開來聊,一切就會雲淡風輕,聊起來可以輕描淡寫,但事實並非如此。也許過去的傷害太深,在我對愛情充滿無限期待與憧憬的年紀,我竟然遇到了不止一次的不完美。也是啦,我才十幾歲,哪有可能一交往就是真愛?但那時候的自己不信邪,想說在每一次的戀愛都應該要認真對待,甚至把對方當成未來生活的主角,往往到了那段愛情的最後才發現,我有多天真。

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好開心好開心!!!!

有兩位朋友都從原本的blogspot搬來痞客邦了,好棒!我終于有伴了^^其實啊,我很喜歡這種感覺,就是身邊的好朋友都有寫部落格,這樣不僅僅是一種交流,彼此也能夠通過文字了解對方。但不一定每一個朋友都會對朋友的部落格感興趣,就算是感情很密切的好朋友。

寫部落格的用意雖然不是爲了要給別人看,可是寫部落格的人還是會希望自己在乎的人,偶爾,不必時常,偶爾看一下就好。曾經比較親近的朋友群會埋怨我沒有把我最近發生的事跟他們分享,可是另一些朋友,就算不是常常一起混的那一類,卻因爲不時會來我的部落格看看,所以就算我們分割兩地,不能常常通電話談近況,他們也會知道關於我的。

友情本來就是雙向的,又何必一味要求其中一方付出?不說別的,就說去臺灣這件事。跟很多人說了很多次我幾時會飛幾時會回到新加坡,但同樣的問題還是要在同樣的人那裡回答一次又一次。我不需要在我飛之前收到“一路順風”、“路上小心”的話,但至少,記得我說過的話就夠了。不需要每一字一句,只要把我回答過的答案記下就好。這算是基本。

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好像非得經歷什麽才會成長,才能明白人生是什麽,什麽是人生。

這些日子走著走著,過著過著,偶爾感覺孤單,偶爾感覺滿足,偶爾,連感覺都多餘了。有些朋友少了聯絡,似乎就真的會不再聯絡。有點不舍,難免會難過,但是又何乃?每個人都有自己的人生要完成,自己的生活要填滿,曾經參與彼此的回憶,不管多少,都足夠了。

我終于這樣覺得。不再理會那些口口聲聲的諾言,那些年少時説好的約定。不是無知,而是從來都沒有人可以做什麽鐵定的保證。每一個生活圈子,都未必對外開放。而這些日子,我學會了一個人。

話説回來,如今每當我不開心的時候,再也不會像從前那樣獨自承受,身邊總是會有人陪著我。這樣就真的要慶幸,更加要感恩了。那過去,就讓它們過去吧。朋友,是人生的一部分,強求不來。

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結果呢,搬家還是搬不成。

因爲一些不合邏輯的原因,拖了一次又一次,嗯,大概五次吧。爲了這件事情,我們一家不知道殘了多少腦細胞。算了,再追究邏輯性也不合邏輯。反正類似的事情也曾經、也不斷在發生。習慣就好。

星期一考試,我異常。跟自己説好因爲是最後第二個測驗,所以要好好努力衝刺。這個嘛,或許我早就該這樣了。

有人說,最近我讓人感覺很憂鬱。是這樣嗎?笑一笑,心裡有數。很多樣的情況,真應該看開,然後放下。反正不是第一次,也已經遠遠超過可以負荷的程度。友情也好,親情也罷,掌握在自己範圍内的,其實什麽都沒有。似乎只有自己才能管理好自己,其他的,我也無語了。

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