喂   你聽見了嗎

有把聲音在叫喚

你平時看不見的雲彩


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我知道很多事情一定要渡過、跨越,因爲是過程的一部分。雖然偶爾後知後覺,雖然難免感覺挫敗,但原來很多的感覺都可以變得無所謂。

說真的,無所謂也沒什麽不好。頂多,重新開始。

是啊,我最膽怯的不過就是失去。我不怕失敗,因爲失敗了可以重來,再站起來努力。失去也何嘗不是?我深怕失去所帶來的重大打擊,可是換個角度看,失去也沒什麽不好。大家常愛講:“不在乎天長地久,只在乎曾經擁有”,反正哭過笑過累過熬過,我也感動過,喂,我沒有白活!

粉絲們為我做的事,無論大大小小都很偉大。他們就算不了解我,但卻絕對諒解我。最重要也最令我感恩的是,他們顧慮我的感受。這點我深感榮幸也欣慰。人數不多又怎樣?重質不重量!

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難得休息在家,我竟然重感冒。躺在床上休息就免了,越躺反而越嚴重><所以呢,我此刻對著電腦,寫歌看新聞看舞蹈教學影片等等,總之不能閑著就對了!

我的身體就是愛作弄我跟我玩就是了,知道我今天休息就故意找我麻煩。我猜我就是那種越忙越健康,一休息就病倒的類型!超~誇~張~

可是......


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我在心上為自己默默許願
希望老天聽得見

心裡的忐忑

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我忘了多久以前,我也曾經這麼執著。

最後一次舞動全身是在國中三年級,難怪現在身體的律動都不見了。還記得那時候,我是用心來感受整首歌曲的節拍,不需要拍子,也可以控制手腳,流轉在每一個音律上。

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在那個流行Friendster的年代,我們第一次對話。你說我的自創曲很好聽,我們就這樣說說笑笑。隔了很久都依然在聽別人說的、看別人眼中的你,然而我卻不清楚你是怎麼樣的你。所幸我有這福氣,進一步懂得你。

了解你?我不敢當。只能說在過往相處的時光,我知道你的善良,明白你的為人。在軟弱的外表之下,卻有著過人的堅強。可是堅強和逞強往往只有一線之差。你常令人心疼,讓我覺得你應該過得更好。但其實你沒有不好,只是偶爾偶爾還是會有不如意的時候。我感激,感激你讓我陪在你身邊,在你需要的時刻。

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如果時光倒流,如果你在此生遇到過去的自己,你會做些什麽?又還是說些什麽?

很多“爲什麽”總要到後來才明白爲什麽,當你明白後,又會想要做些改變,殊不知,“爲什麽”之所以會發生,都是因爲我們的每一個決定和舉動。以爲改寫了命運,但其實過去現在未來,雖然在不同次元,卻環環相扣。結局已定。

而那天,我回國一趟,去了一個我不熟悉的地方——馬囯首都。雖然不是第一次去,以前也去過兩次,但在我不知道懂事了沒的時候,我對於那裡的風土民情和生活方式,其實了解不深。這一趟,好多感觸。原本對這個國家在某些方面是完全冷感的,但經過這一次,我卻改觀了。在服務業裡闖蕩的馬來同胞們,個個謙卑、有禮貌,完全體現出身為服務大衆的專業人士所必需具備的條件。的士司機對我來説也是專業人士,行行都需要專業才行,而那些盡責的司機都是友族同胞哦! 我打從心底欣賞他們對於工作的熱愛和責任感。

好吧,讓我仔細分享這一次的行程。

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可憐的疑心病

最大的能耐就是讓人窒息

恭喜它

成功了

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國中時期搭乘校車既是巴士去學校,最喜歡的就是第一二年送我上學的“老爺巴士”。雖然沒有空調設備,可是有超額的空氣!!然而我就是喜歡這種可以吹自然風的感覺,樸實也真摯。

有些人情味就是怎麼都無法被科技取代的。還記得那時候,校車司機不會將校車門鎖上,而就讀下午班的我和同學們就會買很多零食啊飲料啊在出發去學校前半個小時到那裡去“鬼混”!可是後來老爺巴士不知道是報銷還是被賣掉了,接著就被新巴士取代。感覺沒了,但回憶依舊。

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凡事秉持著“多一個敵人倒不如多一個朋友”的理念,所以不管一路上遇到了誰,都盡可能和對方交好。我堅信,我生活中的敵人只有我自己。

是啊,誰都沒讓我有想放棄的念頭,除了我自己。越唱越嘹亮,以為跨越了難關,才恍然難關不會因為過了就沒了。一關完了還有另一關在等著,看不見或者是否看得見。

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此時此刻面對電腦熒光幕

肚子劇烈疼痛

獨自劇烈疼痛

可是

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環境會影響一個人,我完全認同。

國中時期就開始很多的聯絡工作,所以懂得怎麼跟別人溝通和互動,在言語和遣詞用字方面都會格外注意,再加上我常常會撰寫一些宣傳文案,語氣上除了親切,就是官方且正式。原來這已經無限延伸到我個性的一部分,導致我在國中以外的生活,也如此。

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不知從甚麼時候開始跟著我。幫我做決定,為我做反應,卻不曾事先征求我的同意。結果,任由我被別人誤解,或者,討厭。

我不喜歡她,但也同情她這樣的一個人。妒忌心強、愛吃醋,霸道、要別人順著她的選擇和意見、動不動就臭臉。所以愛她的人很痛苦,我也想要唾棄她。

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我想起那年夏天,我和小學夥伴曾一起大聲呼喊:“我信,我行,我一定行!”。想當初那樣信誓旦旦給自己許下的承諾,順理成章成就了自己。是啊,全科特優。但那時候獲得的模範生頭銜,即不是實至名歸,也並非心安理得,趾高氣揚的背後,卻有殘缺。

我的小學生涯,少了朋友。畢業歌“Sakura Sakura”聲聲唱,心裡多了對於未知的期待和盼望﹣我希望能有新朋友,有人能看穿我的孤單,諒解我的孤傲,並且接受我。漸漸才明白,我得先看穿、諒解以及接受我自己。

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很多事情有待證實,但證實后願不願意接受卻又是另一回事。

承認吧,在某些事情上面,我膽怯,所以不敢嘗試。比方説,因爲覺得現在使用的臉部護膚產品還蠻好用的,就想說保險一點不要再試其它的產品,但如果不試那找到更適合的產品的機會就等於零!那好我試,結果卻是......得不償失。浪費錢是一回事,臉遭殃才慘大了。所以呢,就不換了。

那感情方面呢?

因爲曾經遇到這樣的人,經歷過神魂顛倒以爲可以開花結果後來才發現是空歡喜一場還冷不防被刮傷流了些眼淚,所以當後來再遇到這樣的人就絕口不提我愛你。可是沒有進一步發展又怎麽可以證實對方和之前那位百分之百相似?淪爲一談有欠公平!儘管抱著姑且一試的心態想要接受看看,可是又擔心比之前的更糟糕怕空歡喜更多還冷不防被刮傷流了更多眼淚所以就裹足不前。這種情況,“相似”似乎比“更糟”來得好很多。顧慮太多,也就錯過了遇到“更好”的可能。但是又何奈,害怕啊!

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經過這幾天,一盆熱水從天而降,直接澆醒我的固執。

好吧,從今天開始,為自己。曾經努力為別人爭取些什麼,才發現結果是相對的。失望?有的,就當作是過程。開始覺得有些爭取到的也許會變成炮灰,但沒關係啊,反正不是無路可退。

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